Quello che hai ottenuto nel 2016 non te lo sei assolutamente meritato. Sei una persona orribile, e lo sanno tutti. La tua fortuna? Che sei circondato da gente peggiore di te, che ti ha pure votato. Ti sei divertito? È finita la pacchia: nel 2017 la tua inesperienza e le scelte scellerate in fatto di collaboratori faranno tramontare la civiltà occidentale.
Nel 2017 sentirai il peso di Saturno opposto al tuo segno. Se questa prospettiva non dovesse andarti a genio, conosciamo un gruppo di casalinghe russe che, nel tempo libero, programmano contenuti ad hoc sui social per influenzare il transito dei pianeti. Non costano tanto, e in più sono molto efficaci.
Urano è il pianeta dei cambiamenti dirompenti. Sentirai l’arrivo nel tuo segno, perché all’improvviso comincerai ad accarezzare l’idea di iscriverti a un partito di estrema destra. Essendo un pianeta del sistema solare esterno, il suo transito dura circa un paio d’anni. Presto i tuoi cari si vergogneranno di te, scusati da ora.
Cosa influenza di più un’elezione: Giove o i poteri forti? Lo scoprirai presto. Per un errore del software, hai vinto il posto da candidato premier del Movimento 5 Stelle. Giove potrebbe portarti a Palazzo Chigi, ma le banche, la vecchia politica e gli editori impuri ti sbarrano la strada. Tu non preoccuparti e goditi il caps lock.
La tua pagina Facebook “Polvere di Stella”, dove pubblichi gif animate di cuccioli carini su sfondo glitterato, verrà usata dall’Arma dei Carabinieri per promuovere il reclutamento. Faranno delle gif animate di carabinieri carini su sfondo glitterato. Per non farti prendere male, l’Arma ti omaggerà del loro calendario per tre anni.
Il 2016 è stato un anno di stravolgimenti emotivi per te, ma ne sei uscito a testa alta grazie alla tua rinomata arroganza. Ma ricordati: quando lasci qualcuno, spesso è l’altro che ha voluto farsi lasciare. Insomma, il tuo amico Nigel può dire quello che vuole, ma era l’Europa a non volerti più, non il contrario.
L’amore non ti mancherà, ma non metterà radici. Questo perché tutti i tuoi partner scoprono che, nonostante tu sia comunista, hai un Rolex. Non se lo aspettano, ci restano male, e dopo averti chiesto se ospiterai a casa tua gli immigrati che sbarcano in Italia, ti lasciano. Se la solitudine ti deprime, ospita davvero un migrante.
«Siamo ospitali, ma decidiamo con chi esserlo». Ti piace questo aforisma, vero? Tana per te! È una frase di Marine Le Pen, la presidente del Front National. Ti troverai a dare ragione a un sacco di persone terribili nel 2017. Mercurio ce l’ha con te e sballerà il tuo giudizio. Tieniti lontano dai seggi elettorali.
Nei primi mesi del 2017 resterai spaesato dalle tue scelte di vita – non seguire più l’attualità, abbandonare gli amici, smettere di lavarti. A settembre il tuo piano di allontanamento dalla società sarà ultimato, e gli altri segni rimpiangeranno di non essere stati altrettanto svegli, mentre le macchine prenderanno il controllo.
Il Governo è in possesso di tutte le tue chat, anche quella di Instagram, dove ci provi con le 20enni. Ma non il Governo italiano: sono gli austriaci a spiarti. Vogliono vedere se almeno una delle 20enni ti risponderà. Dall’aspetto contrario di Venere, e dal fatto che sei inquietante, sappiamo che non succederà.
Sarete spesso coinvolti in dibattiti violenti tra fazioni opposte, e ogni volta sosterrete la vostra posizione indicendo referendum e dichiarando che, in caso di vittoria dell’altro schieramento, vi dimetterete. Marte dissonante vi rende insopportabili, e la gente voterà sempre contro di voi. Datevi una calmata.
Smetti di credere alla medicina ufficiale, alla farmacologia, alla fitoterapia e a qualsiasi cosa con un fondamento scientifico. Durante la Luna nuova ti convincerai che bere il proprio sudore faccia guarire da ogni male. Barbara D’Urso ti inviterà a Domenica Live a parlare contro Pierluigi Diaco. Riuscirai a portarlo dalla tua parte.